Mitä eroa on Raumalla ja Porilla? Raumalla on pitsiä ja jallua, Porissa päinvastoin.

Eräs tunnettu perussuomalainen poliitikko kysyi valokuvaajaltaan – Miten on mahdollista, että kun tuossa kamerassa on pyöreä linssi, niin siitä kuitenkin tulee suorakulmaisia kuvia?

Minulla on usein ongelmia tietokoneen kanssa. Niinpä taas kerran pyysin poikaani auttamaan ja tilannetta selvittämään. Hetken hän istui koneen vierellä ja ongelma oli hoidettu. Kysyin mikä siinä oli? Hän vastasi – Se oli sellainen ID sata TTI-ongelma. Halusin tietää asiasta enemmän tulevaisuutta ajatellen, joten pyysin häntä selittämään tarkemmin. – Ai ettet ole kuullut ID sata TTI-ongelmasta ennen. Kirjoita se paperille niin eiköhän se siitä selvinne. Kirjoitin ja hetken kuluttua ymmärsin. ID100tti.

Kun sairastun, menen lääkäriin, sillä täytyyhän lääkärinkin elää. Lääkäri kirjoittaa reseptin, ja vien sen apteekkiin, sillä täytyyhän apteekkarinkin elää. Kun tulen kotiin heitän kaikki lääkkeet roskikseen. – miksi? – Täytyyhän minunkin elää.

Vanhat sananlaskut uusiksi:

Se mikä ei tapa, se vi….aa.

Itseäni olen aina kiittänyt, ja kiitosta on riittänyt.

Parempi pää täynnä kuin kymmenen oksalla.

Niin makaa kuin sattuu sammumaan.

 Kahden aina kallihimpi.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimet kerralla.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Se viimeksi nauraa joka hitaimmin ajattelee.

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran…

Mies oli käynyt ostoksilla kaupungissa. Hankintoihin kuului myös viinapullo. Kun mies saapui kotikylään ja lähti kohti tanssilavaa tuli virkavalta vastaan: - Mitäs sinulla on siellä laukussasi? – Mitäs miul, karttahan siel. _- Mutta kun se hölskyy, sanoi virkavalta. – Katos se onkin merikartta vastasi mies.

Kuinka vappu meni? – Ihan hyvin. Ainoastaan Mannerheimintien ja Kalevankadun risteyksessä joku astui sormilleni.

Viikon aforismi: Vaikka maailma olisi millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vi..t välittää.

vanhaan hyvään aikaan: MTV3 uutisten tekstitys: Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen.

Ilmoitus kaupan seinällä: Emme myy laskuun. Siihen on kaksi syytä; joko emme tunne teitä tai sitten tunnemme teidät.

Mitä eroa on miehellä ja hänen passikuvallaan? - Passikuva on täysin kehittynyt.

Miten suomalainen sotajermu päihitti viime sotien aikana kaksitoista vihollista? -piiritti ne.

Mitä Michael Jacksson vastasi, kun hänen väitettiin rakastelleen apinan kanssa? -ja kattia kanssa.

Mikä tulee jääkiekkoilijasta joka tulee hulluksi? -Jääkiekkovalmentaja!

Montako hyvää poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu? -Yksi mutta mistä sellaisen löytäisi?

Älä vain kerro vaimolleni, että lainasin sinulta rahaa. -En tietenkään, Jos sinä lupaat olla kertomatta minun vaimolleni, että minulla on raha jota lainata.

Miten kuunnellaan todella hiljaista haitarinsoittoa? -Otsa kurtussa!

- Miksi jatkosota käytiin? Jotta hämäläiset ehtivät mukaan.

- Mistä tietää että sirkusauto ajoi kolarin? Yksi pelleistä oli rutussa.

- Kaupunginvaltuuston puheenjohtaja piti uuden paloaseman vihkiäispuhetta: Ei tarvita montaakaan suurpaloa, kun tätä talo on jo maksanut itsensä.

- Onko uusi kotiapulaisenne rehellinen? - Kyllä vain. Pölyhiukkastakaan ei ole hävinnyt sen jälkeen kun hän tuli meille.

- Mikä on suomen suosituin koirarotu miesten keskuudessa? Mäyräkoira.

- Miksi kukko kiekuu silmät kiinni? Se osaa koko laulukirjansa ulkoa!

- Moni autoilija kuvitteleeryyppyillan jälkeen olevansa selvin päin, mutta onkin selvästi humalassa!

- illallinen on syytä nauttia loppuun asti tai aamiainen on väljähtynyt!

-Pääseekö yökerhoon yöpuvussa?

-Meidän tulee kunnioittaa nuoria, sillä he perivät velkamme.

-Ikuinen ongelma; Mitä teet kun rauhoitettu eläin syö rauhoitettuja kasveja?

-Mitä eroa on nuorilla ja vanhoilla? Nuorilla on toiveita jotka eivät koskaan toteudu, vanhoilla on muistoja jotka eivät koskaan tapahtuneet.

Autokorjaamon omistaja oli kuollut 35-vuotiaana ja saapui taivaan portille. -Oli surullista kuolla näin nuorena, sanoi hän Pietarille. - Nuorena? Olen poiminut laskuistasi työtuntiesi määrän ja niiden mukaan sinä olet elänyt sataviisikymmentä vuotta, vastasi Pyhä Pietari.

Kaksi laihialaista käveli metsässä. Toisella tuli kamala hätä ja ryntäsi puun taakse tarpeilleen. Huusi hetken kuluttua; Hei, onks sulla paperia? Toinen vastasi; Ei ole, täytyy jättää sinne!

Mistä johtuu, että laihialaisilla on huumorintajua? Ovat saaneet sen lahjaksi!

Millainen on laihialainen vappu? Tippa leipää ja tippa simaa.

Laihialaispedofiili pikkulapselle; Ostatko karkkia?

Miksi laihialaiset ajavat tien vasenta laitaa? Jotta oma ei kuluisi!

Kaksi laihialaismiestä oli syytettyinä käräjillä juopumuksesta ja pahennusta herättävästä käyttäytymisestä yleisellä paikalla. Tuomari kysi; Kuka oli kolmantena? Miehet ihmettelivät; Miten niin kolmantena? Tuomari; Kuka maksoi teidän viinanne?

Ovathan laihialaisvitsit hyviä, mutta kyllä niitä saisi käyttää vähän säästeliäämmin!

Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla; Tämä on alokas sen ja sen kaappi. Ensimmäinen alokas sanoi: Tämä on alokas sen ja sen kaappi. Vääpeli huusi; Ei tietenkään noin, vaan sano oma nimesi sen ja sen tilalle! Tämä on alokas sen ja sen kaappi alokas huusi. Oletteko aivan tomppeli! Karjui vääpeli; Mikä on alokkaan nimi? Alokas vastasi; Alokas Senjanen, Herra vääpeli.

Sota on kuin pikkulasten tappelu hiekkalaatikolla; vihulainen löi ensin takaisin ja sitten minä vain puolustauduin.

Mihin sodassa laitetaan likinäköiset? Etulinjaan.

Matemaatikko Mutikaiselle sattui ikävä tapaus. Kesken toisen asteen epäyhtälöparin ratkaisua häneltä loppui paperi ja sen johdosta hän laski housuihinsa.

Ruotsalaisesta piti tulla hautausurakoitsija mutta hän ei kestänyt ruumiillista työtä.

Opettaja kysyy oppilaalta: Jos henkilö on syntynyt vuonna 1960, kuinka vanha hän on? Oppilas vastaa; en tiedä...pitäisi tietää onko hän vielä elossa!

Mistä tietää että koululaisilla on lomaa? - he kerääntyvät runsain joukoin notkumaan koulun pihalle.

Lemmikkieläinkaupan hiiret olivat kateissa.

Montako Oy Veikkaus Ab:n työntekijää tarvitaan vaihtamaan lamppu? - Arvaa.

Jos Jumala olisi halunnut meidän kuuntelevan stereoita, hän olisi luonut meille kaksi korvaa, ja jos kaikkien maapallon ihmisten pitäisi suhtautua normaalisti alastomaan ihmisvartaloon, ihmiset olisivat syntyessään alastomia.

Miksi ihmisellä on kaksi jalkaa? -toinen on kaasua ja toinen jarrua varten

Mainitse neljä traktorimerkkiä, jotka alkavat v-kirjaimella? -Valtra, Voortti, Verkusson ja Viiatti.

Miksi lentokoneita ei valmisteta samasta aineesta kuin lentokoneissa olevat törmäyksen kestävät mustat laatikot?

Montako BMW:n omistajaa tarvitaan vaihtamaan lamppu? -ei sillä ole väliä, kunhan lampussa vain on enemmän tehoa kuin naapurin lampussa.

Hänen puheensa oli musiikkia korvissani, totesi Jutta Antista. Siis tarkoitn sellaista musiikkia jota jäteauto pitää kun se peruuttaa.

Vanhaan hyvään aikaan pankkiirit jalehtimiehet söivät joka päivä tunin lounaan kello kahdestatoista kahteen.

Miten huhuja voi eroavat toisistaan? Voi ohenee kun sitä levitetään ja huhu paksunee.

Nekalan koulun puujalkavitsikilpailun tuloksia:

- Mykkä kissa on mauton.

- Kissa joka ei halua puhua teki naulakon.

- Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

- Tekevälle sattuu- ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla.

Yövuorossa kuultua:

- Uupunut siivooja=rättiväsynyt

- Kokenut siivooja=harjaantunut.

- Siivoojan lääke=pölykapseli.

- Siivoojien underground-yhtye=Likaviemäri

- Siivoojien ammattitauti=roska silmässä.

Olen kertonut vaimolleni viimeiset 20 vuotta, että timantit näyttävät tyylittömiltä nuorilla naisilla. Tähän asti se on tehonnut.

Terävä kieli on ainoa ase joka teroittuu käytössä.

Vaimoni kysyi Tallinnan matkan jälkeen: - Ostitko mitään matkamuistoja tai tuliaisia? - Kyllä, mutta join ne jo kotimatkalla!

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee siksakkia puutarhassa? - Jatkaa ampumista.

Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke joka ei aiheuta riippuvuutta. Mikä se on? - Viagra.

Millä saat naisen kyyneleet kuivattua nopaimmin? - Timanteilla.

Miten korjataan naisen kello? - Ei sitä tarvitse korjata. Hellassahan on kello...

Mistä tietää , että nainen on sanomassa jotain järkevää? - Hän aloittaa sanoilla Mieheni kertoi, että...

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja liikemies havahtui pienen saaren rantaan ajautuneena eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen. Epäuskossa mies kysyi häneltä: - Mistä sinä tänne tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi, - ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten.
- Uskomatonta, mies vastasi, - luulin, että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, - eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.
Mies oli hämmästynyt.
- Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi, - tein soutuveneen siitä mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan eukalyptuspuusta.
- Mutta sehän on mahdotonta, änkytti mies, - sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi, - saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitakin työkaluja ja niillä sain sitten tehtyä kaiken tarvittavan. Mutta ei siitä sen enempää. Missä sinä asut?
Häpeillen mies tunnusti, että oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.

-No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Miehen katsoessa rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: - Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. – En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua. Miten olisi Pina Colada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.
- Haluatko ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.
Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kapissa oli partahöylä joka oli tehty luusta. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi, - mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?

Kun hän palasi olohuoneeseen nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka olivat strategisesti aseteltu ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.

-Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, - me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän…
Nainen tuijotti syvälle miehen silmiin eikä mies voinut uskoa korviaan:

-Tarkoitatko.. hän kuiskasi,  tarkoitatko todella, että voin lukea sähköpostini täältä???

Mitä yhteistä on sokealla ja Hanno Möttölällä?

Molemmat ovat tehneet koreja elääkseen!

 Tukiainen heräsi Malmin poliisiasemalta;

-Miksi minä olen täällä?

-Alkoholin takia.

-Voisinko sitten saada lasillisen shamppanjaa?

Mitä miehesi harrastaa? Hän on seuraihminen. Ai, sehän on hienoa. Ei se nyt kovin hienoa ole, aina kun joku tarvitsee seuraa kaljalle hän on valmis lähtemään seuraksi!

Miten huhu ja voi eroavat toisistaan? Voi ohenee kun sitä levittää, huhu paksunee.

Mies oli ollut taas kerran ryyppäämässä ja saapui kännissä kotiin. -Olet tietysti tuhlannut joka ainoan sentin jonka sinulle annoin! Torui rouva. -Thosi on. Eiks ole erinnomaista et shä osashit antaa mukaan juuri tasarahan?

Vaimo huusi miehelleen: Sinä olet niin uskoton mulle, että en enää tiedä oletko edes lapsemme isä!!!

Vaimoni sanoo, että pidän jalkapalloa tärkeämpänä kuin avioliittoani. Kaikkea sen mieleen tuleekin. Ai, kuinka kauan olen ollut naimisissa? 18 sarjakierrosta.

Mikä ero on tavallisen rikollisuuden ja valkokaulusrikollisuuden välillä? - Jos pihistää jonkun lompakon joutuu linnaan. Mutta jos kaappaa kokonaisen pankin, sitä kutsutaan loistavaksi liiketaloudelliseksi mestarinäytökseksi!

 "